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原标题:觉得电影中那个趁虚而入的男孩很可怜 哪怕曾经

浏览次数:111 时间:2019-10-06

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  通过飞机的舷窗,俯瞰家乡,那起伏的山脉看起来是那样地支离破碎和干涸。那看起来苍凉的黄土高原,总有一些地方是我脚步所丈量过的,那千沟万壑里,有我再也熟悉不过的风景。
  对家乡的感情是在一次次的逃离和回归中,在一次次的颠沛流离和停靠中,渐渐深陷而不可自拔的。那块干涸而贫瘠的地方,供养着我心里的真善美。爱情和乡情,是我生命的支柱。于是一座城,一个乡村,就成了我生命里的天平,不论往那边倾斜,都会置我于痛苦的深渊。
  飞机在云层上空平稳地飞行着,悬挂在蔚蓝天际的太阳,正耀目地投射着温暖的光,从小小的舷窗透进来照在了我的脸上。望着眼底白色沙漠一般的云层,我的内心从未有过的孤独。仿佛此刻自己不在飞机上,而是置身在那广阔的白色沙漠里。自从和芊滢分手后,我时常会陷入这种可怕的孤独里。
   “先生,打扰一下!”空姐温柔的声音打断了我的冥想,“请问您需要点什么?”
  “谢谢,我不需要!”我哪有胃口吃东西呢,杂乱而痛苦的思绪,像眼底的云朵一样,连绵而起伏。一件困扰我五年的事情,到了该做个了断的时候,可我仍下不定决心。因为一直心存希冀,自己还会再次遇见她,拥有她。不想一直活在痛苦里,也不甘心就此结束,于是任自己在矛盾的漩涡里痛不欲生。
  空姐看出了我的忧郁,从我身旁走过的时候,特意给了我一个温暖而可爱的笑容。对一个孤独而落寞的人来说,那个微笑就显得格外动人。
  她笑了,我也笑了。那张美丽的笑脸,怎么看着都让人觉得舒心。她笑容让我倍觉亲切,并不是因她长得漂亮,而是她的眼睛像极了一个人——芊滢。
  那亮晶晶的、清澈的桃花眼,会说话似的眨呀眨的,可爱极了。还有那精致的双眼皮,像雕刻出来的一般有线条感。那双眼睛,让我心动不已,也让我悲伤不已。在别的女人身上看到了她的影子,对我来说,是件痛苦的事。因为我已明确地知道,她在我脑海里的影子越来越模糊了。只有在某一个人身上找到相似点的时候,我才能够清晰地记起她来。
  相爱七年,我们拥有着很多难忘的事,那些事每一件我都能记得。但她的模样,却无情地在我的脑海里淡去了。最后只剩下了那双眼睛,那双噙满泪水的美丽的眼睛,那双我曾无数次亲吻过的眼睛。如今她去了哪里呢,我很想她!她或许结婚了吧,一定是结婚了吧,深居简出,在某一小小的窗子里看见过我失魂落魄的身影,然后故意躲着不见。不然这么久了,怎么就找不到她了呢,可知我已几乎找遍了这座城市她可能会去工作的地方。
  舷窗外云层很近,近得触手可及。近看,云也没有想象的那么特别。那里面没有住神仙,也没有住妖魔。只是一团团白色的像棉花团一样的东西,或许更像是棉花糖。飘动的云朵,在我的脑海里慢慢变成了她手中棉花糖的形状,她的身影渐渐地开始清晰起来。我仿佛又听见她说:“我又不是小孩子,吃这种东西显得多幼稚啊!”虽嘴上如此说,可表现得却是那么开心。山花般烂漫的笑脸,写满了幸福和快乐。趁四下无人,突兀地亲了我一口。我时常被她这样亲过,那是属于我最浪漫的回忆。
  我本想透过舷窗看看风景,借此抚平内心烦乱思绪的,可心就是静不下来。时隔多年,无法割舍的爱情,无法割舍的人,皆成了一场梦魇,一场灵魂的挣扎。
  我对她的找寻,渐渐地变成了一种偏执。
  其实,在她离开的那一天起,我就发疯地想她、寻找她。但她好似突然从人间蒸发了一般踪迹了无。辞了工作,删除了QQ、微信,更换了手机号码,让我再无法找到或联系到她。
  寻找了一个多月后,绝望的我直扑她家,也没找到她的踪迹。但我一直没有放弃,在深圳这座城,换了无数工作,到过了很多地方,就是为了寻找她。我想她一定还在这个城市,只是生我的气躲了起来而已。
  怀着希望,就这样,我在这座城寻找了她五年。沧海一粟,大海捞针。我才知道,在一个大大的城市,漫无目的地寻找一个人,是多么的不容易。我本可以用更聪明的方法去寻找她的,却偏偏选择了最笨的一种。对芊滢的寻找,成了我赎罪的过程。
   “女士们、先生们,我们的客机即将到达深圳,请系好安全带……”
  飞机降落了,我又一次回到了这座城市。这五年来来去都是我一个人,没有她的接送和陪伴。时间虽久远了,可我依旧没有学会习惯。我仿佛又看到了她,笑语嫣然地站在我的眼前说:“老公,欢迎回家!”我曾一度坦然地接受她给我这样的称谓,自己迟早都会是她老公。可是现在想来,心里歉疚不已。曾以为的天荒地老,到头来,还不是一句笑谈。突然想起了一句歌词:“旧爱的誓言像极了一个巴掌/每当你记起一句就挨一个耳光”。
  在茫茫人海中我们遇见,又在茫茫人海中找不到了彼此。缘分管你信还是不信,总是让人措手不及。无端入梦,悱恻缠绵,又无端惊醒,冷汗涟涟。我放弃过无数次,但每次又能重拾希望。我总觉得,在某一个瞬间,某一处街角,我们会重新相遇。“说好的一辈子,差一年,差一月,差一日,差一个时辰,都不是一辈子。”我无数次幻想过再见面的场景,她能否还和以前一样飞扑到我怀里,然后挽着我的胳膊说回家。
  二
  我一直忘不掉她的眼睛,我说过,尤其是她最后一次在我眼前哭泣时的样子。站在出租屋的阳台上,想起那双无辜的、楚楚可怜的、凄婉的、悲哀的、震惊的眼睛,我的身体就莫名地哆嗦。每一次回到这个出租屋,我就想起了她。想起了和她的点点滴滴,想起了我们一起做饭的和谐,一起洗澡的尴尬。几经辗转,这间屋子临时的主人又变成了我。我住过好多房子,但只有这一间,能让我住得像家,起码在我漫无头绪的回忆中,它始终弥留着家的影子。
  我扔掉手中烧起海绵的烟头,思绪又回到了五年前。
  站在阳台上我心里莫名地愤怒和狂躁。我很爱发脾气,从小到大,这样发脾气,已记不清是有多少回了。我之所以站在阳台上,就是希望能有风冷却一下我内心的焦灼。可是无风,密集的民房出租楼,像座五指山把我压在了最底下。这让我更压抑和愤怒了,我决定和她大吵一架。
  “我又不是你的第一个男人!”关于吵架的缘由现已记不清了,只是这句话还清晰地回荡在我耳边,也深深地扎进了她的心里。那是我憋了很久的话,但说出来后并没有让我感到畅快一点。
  我和她分分合合,这样跌跌撞撞也生活了好几年了。那样的久远,足以让我们变成了亲人。我想我们之所以分不开,是我们的爱情变得和亲情一样地无私和包容。我是爱她的,可是现在又爱又恨,无论我怎样地歇斯底里、暴跳如雷,她都不理不睬。
  她的冷漠,让我深深地受到了伤害和侮辱。试想,一个原本想证明自己的学者,面对底下观众的嗤之以鼻或者麻木不仁或者恹恹欲睡,他是不是感到深深的悲哀和失落。当然我不是学者,我只是一个发脾气而没有人接招的可怜鬼。就像一个张牙舞爪的蹩脚拳师,在大师面前怎样地张牙舞爪和班门弄斧,人家只拿眼睛那么轻蔑地一瞥,再拿衣袂那么一挥,就已经一败涂地了。
  我愤怒极了,我大声告诉她。她蜷缩在床上,看起来无辜而楚楚可怜。面对我的喋喋不休和狂躁不安。她表现出了足够的屈服和惧怕,可是在我看来,她是那样的高姿态,那样的不屑一顾。我想发泄,我摔了一切可以摔碎的东西。我故意把摔东西的声响搞得很大,那声响让我内心找到安慰。
  她依旧安静地像折翼的天使躺在荒园里,任凭狂风暴雨,自己默默地舔着伤口,又像一只受伤的小鹿。她的样子,突然让我想起了一个童话,凶恶的女巫把国王的爱姬变成了一只梅花鹿,国王狩猎的时候亲手杀死了她。但具体是在哪儿看的,我记不清了,抑或是我自己杜撰的也未可知。
  我突然不想生气了,我觉得自己的行为无聊而空虚。我决定,回忆一些事情,在这难以安眠的夜晚。我的脾气像暴风雨,来去匆匆。对我来说,电闪雷鸣和狂风暴雨之后,就应该是晴天。我从没想过,自己所带来的伤害和破坏。小的时候我怕下暴雨,打雷和闪电的时候,我要么紧紧攥着奶奶的衣袖,要么藏在房子的墙角处。恐惧而愤怒,我幻想自己是孙悟空该多好,闹他个天翻地覆,把雷公和风婆揍个半死,看他们还吓不吓我了。
  估计她的心情,也有把我揍个半死的冲动。
  我一个人落寞地坐在客厅,感到一种空前的孤独和失落。一个人寂寞,两个人孤单。我突然侥幸地想,若是当初没来这个城市,或许就不会遇见她了。当然,也不会再遇到其他人,如她一样爱我和包容我的女人。我想自己一个人,纵是孤苦,也没有现在这般的煎熬和痛苦。我突然想逃走,走得远远的。
  我决定走的时候,还是忍不住看了她一眼。她背着身子依旧睡着,只是肩膀耸动,明显是哭了。我最怕她哭,可是每次她哭都是因为我。她一哭我的心里就会难受,就会内疚。所以我怕她哭,她一哭,摆明所有的错误便都成了我的。我很想抱住她,替她拭去脸颊的泪水。可当我靠近的时候,我又感到了一阵愤怒,她为什么要哭,她为什么要如此的软弱。明明错的是我,她为什么要为我的错误买单。原本温柔的双手,狠狠地推在了她的身上。这是我第一次凶她的身体,她震惊了,我也震惊了,我没想到她的容忍会让我那么变本加厉。
  她忽地坐起来了,一双可爱的、湿漉漉的眼睛,惊恐而又难以置信。那双眼睛就像一把刀,深深地扎在了我的胸口。从她的眼神里,我看到了自己的无耻和自私。我决定,乘着深夜逃走。我想我没有勇气,再来面对那样的一双眼睛。我想我该说些什么做最后的诀别,嘴巴却像打结似的张不开来。她看着我欲言又止的样子突然泪如雨下。
  一阵带着雨滴的凉风,从阳台上吹进来,拍打在了我的脸上。我才发现,雨已下了很久了。在我下了飞机,不久后的几个小时里。其实生活没有我们想象的糟,就像这密集的出租楼,风还是有的,只是不常有罢了。就这小小的幸运,也让我欣喜不已。不论我把自己变得怎样的粗俗不堪,我的内心还是有干净的地方,就像现在,仍像个孩子一样的快乐和满足,为赶在下雨前回到出租屋的小小幸运。
  我的生命不乏小幸运。小学读书的时候,老师不在课堂上,玩耍嬉闹,总能在老师回来的前一分钟,回归安静和装腔作势。每次看到别的同学被罚,总是觉得洋洋得意。初中的时候,我总能拿到助学金。当然也有例外,记得有一次我们成绩相当的两个人竞争,我便跑到班主任跟前,打了那人的小报告,把她的那一份抢了过来。这件事,也成了我的遗憾之一。高中的时候,回答老师的提问,总是我会的那一个。大学时,我喜欢的女生最后都会喜欢我。
  但是很遗憾,总是在我开始了下一个目标后,她们才告诉我。就像这样,我没有幸运的和自己喜欢的女生及时地情投意合。有时我在想,这一切都是上天故意的安排。在我对爱情绝望的时候,让她突然出现,拯救我于水深火热之中。我和她的相遇,毫无新意,但并不是乏善可陈。就像故人相遇,打个照面,就攀谈起来了。我们遇见在春天,一个南风天的天气,灰蒙蒙的天色并没有影响我们游玩的心情。
  那天比以往好像冷一点。我们坐在湖前的长凳上兴致热烈地聊着天。聊着聊着,她觉得冻得手疼,却没个口袋放手。我没经她同意,就突兀地把她的双手抓过来了放在自己的手掌里。她有些惊讶,但是并没有抽回去。她的手纤细而冰冷,但并不像其他女孩子那样的白皙和光滑,她的手上有些小小的伤痕,看起来是刀伤。抓着她的手,我并不觉得尴尬,我觉得那双手,就是属于我的。多年后的今天,想起那一幕,我仍觉得是那么的不可思议,初次见她,却有一种似曾相识的感觉,那种看一眼就觉得安心、满足、想疼惜的感觉。
  回忆太多,寂寞太深。五年前,我因一时的冲动,错失她之后,我就一直陷入在回忆里醉生梦死,用不休止的寻觅和回忆证明着自己的用情至深,救赎着自己犯下的罪。这样的每一天,这样的每一个夜晚,每天都会上演一遍。听着窗外滴滴答答的雨声,我终于来了睡意,这样没有酒精麻痹的睡意真好。我好像又回到了家,雨滴正从屋檐上落下“滴答滴答……”
  三
  早上的阳光,照旧从阳台上洒进来。这个靠近海边的城市,雨来得快,去得也快。
  今天我打算碰碰运气,去我们相爱的地方找她。
  昨夜是我这五年来,睡得最踏实和满足的一晚。在五年以前,睡觉对我来说永远是最幸福的一件事,不论我怎么悲伤、怎么失落,都会睡得着,而且还比平时更酣睡。在上大学以前的好长一段岁月里,高中、初中、小学,我是班上最能睡的一个。只要老师一上讲台,我就开始打盹,而且睡功很好,睁着眼睛睡,睡到下课老师都不会发现。可是从我离开她的那时候起,渐渐地就开始失眠了。
  那是去年的某一天,我发现记忆里的她开始变得模糊起来了。她明亮的眼睛,温热的嘴唇,俏皮的动作,这些都变得模糊起来了,这让我悲伤而焦灼。走在大街小巷,穿梭在一幢幢写字楼里,我的目标也开始变得模糊起来。那种感觉让我害怕和空虚,好比一个人,下定决心朝着某一个地方走,可是走着走着却忘了目的地。
  在这座城市这个地方,我生活了差不多十二年了吧。附近的高楼换了一座又一座,但那公交站牌,好像一直都没变过。我时常会在晚上六七点的时候路过这里,总有一种错觉告诉我,所有残酷和不幸的一切都未发生过,是一场梦,一场真实的毋庸置疑的梦,她仍旧会跳下车,张开双臂向我扑过来。
  我和她曾是同事,但鲜有交集。我辞职的时候,她提出要送我。然后我就约她去了松山湖。就是那一天,我们相爱了。从没想过爱情会来得那么突然,在我毫无准备的时候倏忽而来。那一刻,我的心平静的如同眼前的那一湖水,只是单纯的想要和身边的女孩过一辈子,没有了初恋时的悸动。
  我一直想要和芊滢过一辈子的,纵是吵架纵是说分手也很快就能和好。从没想过有一天,她真的会离开我,从我的世界里销声匿迹。那一夜我离家出走,并没有去很远,只是在附近的网吧通宵。早上回来后,发现她已收拾干净自己的东西搬走了。我以为她只是闹情绪,但直等到晚上下班她都没有回来。
  驱车近两小时到达了松山湖,故地重游,只剩了我一人,胸口顿觉得异常沉闷。绕着湖水骑行,迫切地希望遇见她。今天是我们的恋爱纪念日,那一年我23岁,这一年我35岁。十二年的光阴弹指一挥间,而我已中年。
  湖边的那条石凳仍在,十二年前在那里我牵了她的手,十二年后我弄丢了她。记得当初,三月天气,天气阴凉,她衣衫单薄我揽她入怀,从此相爱七年。那条石凳寄托着我所有的希冀,我一直幻想,在今天这个日子,这个地方,会再次遇见她。看着空荡荡的石凳,我的眼眶忍不住湿润了。坐在石凳上,五年的泪水,决堤般夺眶而出。
  原来再怎么坚固的爱情,也怕伤害,错过了就不会再回来。即便如此,我还会继续寻找下去。      

“我只是能遇见一些我喜欢的不认识的人,但是我觉得我和她们的机会太小,以至于我都想找回从前的那个。”

我一看完这部电影就很想去分享 我是一个语言很贫乏的人但是看完之后就很想写点什么 我一直觉得看完电影看影评是思想的再次升华

一天从床上起来,头疼的想着昨晚发生了什么,其实这些个在现实中不能发生的故事却在另一个时空上演着,在一个梦境能回显出很多和自己相爱的人的回忆的时空,在那个时空里,回忆不断被追杀着,你不断躲藏,最后却无处可藏,最后只能和自己回忆说了再见。但是却记住了蒙太奇。

在电影中我看到了最最勇敢的爱情 看克莱和卡尔手牵手逃离记忆的崩塌美的让人想哭 这是部爱情科幻电影 但是更能说明在感情面前 高科技是没有意义的 就像英剧《黑镜》的第三集一样 企图通过高科技去删除那些痛苦 其实最后未必快乐 爱情中痛苦和快乐同样珍贵
 
不知怎么的突然想起《人是能思想的芦苇》里的一句话 人因为思想而伟大 不知道能不能改成 人因为有回忆而完整 哪怕不完美

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